Моя жена любит обсуждать недостатки чужих пятых точек. Я не знаю, почему она еще не стала профессональным критиком, как я. На днях мы могли лицезреть дефиле в купальниках от девушек из модельных агенств, поскольку я был с женой, мне не удалось буквально прикоснуться к прекрасному, но жена заявила, что у некоторых из этих молодых дам уже появился целлюлит. Я не стал с ней спорить, поэтому решил этот вопрос вынести на ваш справедливый суд, так что подключайтесь, сегодня вечер пятницы, как раз нужный пост для этого долгожданного дня недели.
Да, мероприятие проходило перед предпремьерным показом "Спасателей Малибу", которых я разнес ко всем чертям собачьим, кто не читал — читать и рыдать.
В общем-то дефиле в купальниках и бесплатное бухло было неплохой мотивацией сходить на "Спасателей".
Только бухла было крайне мало. И за ним стояла очередь как за хлебом в блокадном Ленинграде.
Зато было дефиле в купальниках. Жалко, что в купальниках, а не без них. Я, кстати, тоже пришел в купальнике, но мне не дали выйти.
Вообще поразительная штука. Куча людей, включая пары, собираются в одном месте, чтобы поглазеть на чужие бабские жопы. Это достойное мероприятие для питерской интеллигенции, ей-богу.
Типа:
— Жена, го смотреть полуголых баб в купальниках.
— А че, го.
Ну что же ты светишь, зараза в лицо?
Периодически я задаюсь вопросом, на какие параметры кроме физических данных обращают внимание модельные агенства? К примеру, я со своим бы бородатым мордальником и подбитым глазом вписался бы идеально, ящетаю.
На фильм "Спасатели Малибу" приползло невероятное кол-во всяких хипстеров и других инди-шляпников. Все они фоткались с моделями, как буто первый раз видели девушку в нижнем белье.
Ну и это стандартное быдло-подкатывание, типа пойдешь со мной в кино?
Почему дристню-штаны еще законодательно не запретили? Откровенно не понимаю эту порнографию. Я про чувака слева.
Тоже хочу себе купальник, говорят, щас модно купальники из изоленты, хочу себе стринги из изоленты, круто было бы.
Да, это такая же фотография, мне просто впадлу ее удалять.
Втяни живот. Покажи мне хищный взгляд, как будто ты хочешь съесть шаверму. РРРРРРР.
Я правда не понимаю этого — фоткаться со своей дамой сердца на фоне других баб. Уж лучше на фоне ковра сфоткаться.
Очевидно же, мужчина смущен. Срочно влейте ему в гортань бочку водки.
Начинаем выставлять оценки пятым точкам по 5-бальной шкале.
Привет, мам! Я тут на мероприятии подрабатываю! Шучу, конечно. Модель — хорошая профессия, практически такая же хорошая и нужная как блогир.
Им уже грустно позировать. Отстаньте, изверги с фотоаппаратами, отпустите их домой, их там дети ждут.
Так, продолжаем оценивать.
Хотите спросить, зачем эта девушка показывает немецкий флаг с перепутанными местами цветами? Я не знаю, ну это типа доска, лето, жара, телочка там, пивко, секс на пляже, ну вот это все. В России же почти каждый второй серфер. Если ты не серфер, то уволен.
— Девчонки, можно я типа с вами сфоткаюсь, а потом выложу в Инстаграм, типа мне все толчки мои?
На самом деле я, конечно, завидую. Тоже хочу обнимать пятые точки незнакомых девиц. А если честно — весело, конечно, но ни бухло, ни дефиле в купальниках не могут все равно сгладить впечтатления от этого ужасного ужаса под названием "Спасатели Малибу".
Киноафише спасибо за приглашение, там, кстати, был Гоблин, я че-то затупил и не успел его сфоткать, так что ждите скоро положительного отзыва о фильме от него.
Ну чего, как девушки? Согласны с моей женой? Или она не права?
Journal information